CURSO «(Auto)cuidado(s): Revisión de las dinámicas de cuidado y autocuidado con arteterapia»

cuidado-autocuidado-cuidados-cuidados-para-cuidadoras-arteterapia-terapia-GAM-grupo-de-apoyo-mutuo
Publicado el

¡Tenía unas ganas tremendas de presentar este curso! La realidad es que llevo años queriendo hacer un curso sobre cuidados para cuidadoras desde una mirada feminista y con metodología artística.

Gracias a Campus Relatoras, una vez más, por hacer posible que surjan estos proyectos estupendos y necesarios (mira, que yo hago cosas que yo necesito o habría necesitado, no es una cuestión de márqueting en este caso).

SOBRE EL TALLER ONLINE:

“Cada una de nosotras estamos solas, ciertamente. ¿Qué te queda sino sostener tu propia mano en la oscuridad?”

Ursula K. Le Guin

«Cuidarme no es autocomplacencia, es autopreservación, y se trata de un acto de lucha política.»

Audre Lorde

Autocuidados es un curso en el que trabajaremos desde la arteterapia gestáltica para producir: colectivamente una definición de cuidados debatiendo y poniendo en común vivencias, e individualmente un mapa de cuidados que refleje la realidad de cuidados de cada quién. 

Para ello tendremos en cuenta: límites, consentimiento, equilibrio entre necesidades propias y ajenas, desde la vivencia encarnada en el marco del género y otros ejes de opresión (racialización, disidencias de género, clase, capacitismo, diversidades sexoafectivas, etc.). 

Investigaremos las dinámicas en los cuidados que recibimos y damos, bien con personas del entorno en las relaciones interpersonales, bien a nosotras mismas reconociéndonos en nuestro cuerpo, nuestra emoción y nuestras vivencias de la realidad que nos envuelve. 

Encontrarnos en la diferencia es necesario para aprender a dar y recibir lo que verdaderamente necesitamos. Porque toda relación íntima entre personas y una relación sana con nosotras mismas requieren de equidad en los cuidados, y mantenerlas es un complejo juego de equilibrios entre responsabilidad, respeto, honestidad y autoestima.

METODOLOGÍA:

El enfoque del curso será teórico vivencial, trabajando desde la arteterapia gestáltica.

La intención con el uso de la arteterapia es ahondar en planos emocionales menos vinculados a las historias que nos contamos y menos racionales, para acercarnos a lugares más profundos de la vivencia que pueden no ser fácilmente accesibles. Este reconocimiento emocional será una parte importante del trabajo interno, porque buscaremos tener presente el mapa emocional para poder actuar y tomar decisiones de manera libre y consciente. 

Y de la Gestalt vamos a tomar como hilo conductor de cada semana los cuatro ejes del ciclo de satisfacción de las necesidades: autoestima, respeto, honestidad y responsabilidad. 

El material plástico para poder realizar los ejercicios de arteterapia va a ser flexible para adaptarse a lo que cada quién pueda tener a su alcance. Sí que propondré ejercicios para modelar o para pintar de forma concreta, pero sin pediros herramientas, tipos de pintura o modelado específicas.

Me gusta aclarar que no hay expectativas respecto a los resultados ni es necesario tener conocimientos de arte previos para participar. La arteterapia es una herramienta para la expresión emocional y el fin no es obtener algo normativamente bello. Y pese a esta aclaración diré que cada quién puede decidir compartir o no lo que ha hecho, e incluso hacerlo de la manera en la que se sienta segura, aunque no coincida con mi propuesta.

El curso se desarrollará online, en los foros y debates del Campus Relatoras; y las videosesiones en la plataforma zoom a la que tendremos acceso desde el campus vía enlace. Las videosesiones serán grabadas y permanecerán colgadas en el aula para que las participantes puedan acceder a ellas cuantas veces quieran o descargarlas.

OBJETIVOS:

Objetivo principal: 

Definiremos nuestros propios mapas de cuidados y cómo se desarrollan en el entorno en el que vivimos: las herramientas que tenemos disponibles y los bloqueos que nos dificultan cuidar o dejarnos cuidar. Este es el aquí y ahora desde el que podemos empezar a construir y deconstruir las dinámicas de cuidado.

Objetivos específicos:

  • Definiremos cuidados como concepto político que comprender y como realidad personal cotidiana.
  • Tendremos en cuenta cómo el género y otros ejes de opresión determinan quién cuida y quién recibe los cuidados. 
  • Investigaremos los límites que ponemos a los cuidados, buscando:
    a) sentirnos legitimadas para decidir si queremos o no dar o recibir un cuidado: encuentro entre límites y consentimiento;
    b) un equilibrio entre autocuidado, cuidados a otras personas y cuidados que se reciben de otras personas; y
    c) la comprensión de que no siempre que se da un cuidado será vivido como tal, ni todos los cuidados son fruto de la búsqueda activa de cuidar.
  • También buscaremos maneras de entrar en la práctica de cuidar y dejarnos cuidar y saber pedir y negociar cuidados.

DIRIGIDO A:

Mujeres y otras personas con identidades disidentes que tengan personas a su cargo de forma remunerada o no remunerada (criaturas, mayores, otras personas con dependencia); o que noten fuertes desequilibrios en los cuidados que dan y reciben en su entorno, del estilo que sean.

El curso está dirigido prioritariamente a mujeres porque somos quienes históricamente hemos sostenido el peso de los cuidados. Me parece más relevante en este contexto porque la crisis de cuidados que ha planteado el coronavirus se ha enfocado demasiadas veces como una guerra. Esto ha implicado dejar, una vez más, el peso de los cuidados sobre las familias mientras el estado y las sanitarias se encargaban de “lo importante” y otros servicios básicos de cuidados no se han estado prestando. Y como suele pasar, que los cuidados recaigan en las familias implican que, mayoritariamente, han recaído sobre las mujeres y otras personas con identidades no hegemónicas.

Podéis poner atención al campus porque en breve saldrá el enlace con toda la información necesaria y el espacio para inscripciones. Mientras tanto, si puedo resolver alguna duda por los comentarios lo haré con gusto.

Colaboración «Cómo la mujer insegura aprendió a querer»

sanar-afectos-feminismo-emocional-feminismo-mujer-amor-cuidados
Publicado el

Recientemente he hecho una colaboración preciosa en el blog Espacios de Soledad de mi compañera Eliana Vasquez. En el blog, Eliana ha creado un rincón para reflexionar sobre temas de interés de crecimiento personal para mujeres, y lo hace con una sensibilidad y un detalle conmovedores.

Este proyecto en concreto, son una serie de relatos escritos por diferentes mujeres, partiendo de uno que inició ella. El proyecto se llama: la mujer que aprendió a querer. Inicia desde un capítulo escrito por Eliana, en el que plantea una mujer que descubre el sexo y las relaciones sexoafectivas de una manera muy hiriente.

Podéis leer el primer capítulo escrito por ella aquí:

http://www.espaciosdesoledad.com/p/la-mujer-que-aprendio-querer.html

Yo escribí la cuarta participación, que corresponde a la mujer insegura, y se titula “Cómo la mujer insegura aprendió a querer”:

http://www.espaciosdesoledad.com/2018/02/la-mujer-insegura.html

Con la situación inicial planteada por Eliana en el primer capítulo, elaboré el relato partiendo de un personaje femenino estándar con vivencias en las cuales muchas mujeres se sentirán reflejadas, porque está construido a base de retazos de experiencias de inseguridad con las relaciones.

Me baso en mi propia experiencia de la inseguridad, y realidades que me han relatado algunas de las pacientes, amistades y familiares que tengo (o he tenido).

El hecho de que lo haya basado en muchas experiencias diferentes no quiere decir que cada elemento de inseguridad que he añadido pertenezca a una mujer diferente, sino que cada uno de estos elementos se daban en muchas de las mujeres en las que he pensado, en muchas ocasiones varios complementados.

La frecuencia con la que se dan este tipo de comienzos en la sexualidad y las relaciones es aplastante, y la frecuencia con la que este tipo de estructuras se dan, en consecuencia, también.

sanar-afectos-feminismo-emocional-feminismo-mujer-amor-cuidados

Quisiera hacer una matización en referencia al tema de la no-monogamia como espacio para recuperar la seguridad…

He planteado una situación muy idílica: gente que sabe lo que hace y cómo hacerlo para cuidar y respetar. Pero esta no es la norma en las relaciones no monógamas, pues tanto se pueden encontrar relaciones no-monógamas que afiancen la seguridad, como relaciones no-monógamas que dificulten mucho más un proceso de empoderamiento y toma de seguridades.

Relaciones dañinas y personas dañadas las hay en todos los formatos de relación, y más allá de este apunte, quiero añadir que la no-monogamia requiere de mucha más comunicación, trabajo de límites, energía implicada y paciencia… Y por la carga social del amor romántico que cada persona lleva sobre sus espaldas, puede ser más o menos complejo sostener un desmonte de ese calibre de las relaciones sexoafectivas.

Las relaciones sexoafectivas no-monógamas no nos van bien a todas las personas, y no todos los momentos vitales son buenos para relacionarse desde la no-monogamia por las distintas necesidades que podamos tener.

Con esto lo que quiero decir es: que no sea una solución mágica ni el formato idílico, porque ninguno lo es si no hay mucho trabajo de cuidados detrás.

sanar-afectos-feminismo-emocional-feminismo-mujer-amor

Te invito a visitar más cosas del blog de Eliana, porque es muy bonito.

¿Has ido? ¿Te ha gustado?

¿Quieres compartir reflexiones sobre inicios tormentosos en las relaciones sexoafectivas, o en inseguridades y formatos de inseguridad, o en diferentes formatos de relación?

¡Adelante!

Colaboración: Lectura «El Segundo Sexo»

Publicado el

Hoy vengo a presentaros una colaboración que he hecho con el blog de p.nitas*. Es la decimonovena lectura del audiolibro colaborativo “El Segundo Sexo”, de Simone de Beauvoir.

Ha sido para mí un gustazo (aterrador, todo sea dicho) leerlo en grabación, y todo un lujo poder hacerlo en detalle para escoger la frase que después Inma p.nitas* ilustró para la entrada del blog (ver imagen de este mismo artículo).

Esta lectura más detallada me llevó a varias reflexiones, atendiendo a mi experiencia en temas frecuentes que traen las mujeres (mujeres desde la diversidad que el término acoge) a terapia. Me dejó sobre todo sabor amargo el darme cuenta de que hay cosas que no cambian con el tiempo, porque van tomando diferentes formas, pero que al final es la misma toxicidad en diferente paquete.

Por ejemplo, el tema de que las mujeres creamos nuestra identidad alrededor de las relaciones sexo afectivas (o solamente sexuales) que establecemos con otras personas.

Ahora esto ocurre en relaciones con más formatos (matrimonio, noviazgo, follamigas, no monógamas, o incluso relaciones que no son relaciones en sí, sino personas con las que se folla puntualmente pero con las que no hay relación más allá de compartir fluidos), pero está el punto común de que es muy frecuente que haya sensaciones de urgencia por establecer relaciones sexoafectivas sea el formato de relación que sea el que queda idealizado, y que ese malestar prevalezca en los momentos de vacío sexoafectivo o sexual.

Pero para más muestra un pincel, os dejo el enlace del fragmento que leí yo del audiolibro:

http://www.pnitas.es/el-segundo-sexo-decimonovena-lectura-por-aurora/

Por si alguien tiene interés en hacer el seguimiento del libro, os dejaré también el enlace a todos los fragmentos que se han ido haciendo del audiolibro en el blog de p.nitas*:

http://www.pnitas.es/mundo-pnitas-blog-de-feminismo/

Os animo a conocer el proyecto de Inma y su tienda, que sus ilustraciones y los productos que vende estampados con ellas son fascinantes, y con un contenido político precioso.

¿Conoces su proyecto y quieres contarnos qué te parece?

¿Has oído este capítulo u otro del audio libro y quieres compartir tus opiniones e impresiones?

¡Participa con tus aportaciones en los comentarios, que da mucho gustito y calor leerlos!